我是沉珂。
大家好，7年不見。
你問我，死了就死了，為什么要出現(xiàn)？因?yàn)槲一钪�。自殺未遂，死掉的是屬于我自己的那段年少荒唐，你希望我說什么？對(duì)不起，我還活著。你讓我消失，讓我匿跡，我要去哪里？現(xiàn)在是互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代，電腦、手機(jī)幾乎貫徹所有的閑暇娛樂，滿世界WIFI，這么多的社交平臺(tái)，這么多的APP，我一如當(dāng)初仍是在自己的世界發(fā)發(fā)自拍，寫寫日常，贊美生活，抱怨天氣，寫給自己，我不招惹誰(shuí)，也不討好誰(shuí)，與自己平常相處，我是網(wǎng)癮少婦啊，不上網(wǎng)會(huì)悶死，不過是個(gè)網(wǎng)絡(luò)，要怎樣？
一度感到不解，不甘，甚至憤怒。為什么從始至終我自己的選擇，自己的人生，自己的因果，包括那些生命中扭曲不堪的疤，都無端端，硬生生被素不相識(shí)的那些人剖開來，添油加醋，指手畫腳，展露在烈日喧囂之下。他們最后還要質(zhì)問我說：不是你自己說的嗎，你自殺了。
一個(gè)真正赴死的人是不會(huì)說出那句話的，若是說了，那是求救訊號(hào)。而當(dāng)年的我，并沒有說出那句話，因?yàn)闆]有求救的對(duì)象。我明白總有人奔波于生活的難，總有人永遠(yuǎn)熱血，目光灼灼，看上去無堅(jiān)不摧。路遇少年的不想活，不過嗤笑道，無病呻吟，作繭自縛�？墒钦娴挠幸环N病，叫抑郁癥。十七歲那時(shí)的我已是重度抑郁癥。
那些年剛剛開始盛行“網(wǎng)絡(luò)歌手”，我十五六歲，生活中孤僻叛逆，獨(dú)來獨(dú)往。覺得爸爸不疼媽媽不愛的少女啊，總像是全天下都負(fù)了自己。性格如此，不哭也不鬧，不給人添麻煩，整日整日喜愛聽trip-hop，鎖起房門來寫日記便是最好的宣泄，自己與自己置氣，文字中也是滿滿的陰郁戾氣。也因?yàn)閻酆胻rip-hop，之后接觸到一些音樂語(yǔ)音聊天室。聽五湖四海的陌生人在聊天室里放rock，hip-hop，newage，好多好多我未曾接觸過的小眾卻又好聽的曲風(fēng)。
其實(shí)我是不會(huì)唱歌的。別扭又僵硬。所以第一首自己錄的DEMO，也只是純粹的RAP。能不唱歌就盡量不唱，揚(yáng)長(zhǎng)避短。那時(shí)與網(wǎng)上一些已經(jīng)熟識(shí)起來的，愛好音樂的朋友們，經(jīng)常通宵達(dá)旦錄DEMO，白天翹課打瞌睡�，F(xiàn)在聽來簡(jiǎn)直要犯尷尬癥的那些粗糙音質(zhì)，走調(diào)岔音，也飽含了我當(dāng)時(shí)滿腔的情感。
在最離經(jīng)叛道的那幾年，音樂算是分散了我的注意力，讓我的重心也轉(zhuǎn)移到了網(wǎng)絡(luò)上。
在當(dāng)年所謂的“網(wǎng)絡(luò)歌手”那個(gè)圈子，算是小有名氣。
那幾年陸續(xù)發(fā)生了很多事情。不免俗就是親情疏離，友情破碎，戀人分離之類的。一個(gè)人待習(xí)慣了，什么對(duì)錯(cuò)，什么三觀，自救或是求救，我哪里知道，又哪里在乎過。消極是怪獸啊，我渺小到塵埃里，顫抖著拳頭眼眶干澀，被它吞噬。現(xiàn)實(shí)與網(wǎng)絡(luò)渾濁不分，也罷，分不分得清也都是天地?zé)o光。決然摒棄了最后一絲活著的念想。
現(xiàn)在看來所有都是風(fēng)清云淡，何必呢。
但這些故事不是我今天要說的。
如果你們?cè)敢饴�，也許以后我會(huì)慢慢告訴你。來日方長(zhǎng)。
我想說的是，在我做出選擇之后，所有的事情都超出了我的預(yù)料。
從我割腕，到朋友的崩潰，到后面突如其來涌入一大群外來者的聚焦，同情，恥笑。當(dāng)然，在事情越傳越開的時(shí)候，有過無數(shù)次辟謠的機(jī)會(huì)。我并沒有去做。跟當(dāng)時(shí)的那些朋友無關(guān)，是我自己的決定。我活下來后的那幾天朋友告訴我，網(wǎng)上的好友悲痛欲絕。他說太好了，我這就告訴他們，你沒事了。
我說，沉珂死了。
什么也不必再說。永遠(yuǎn)，死了。
再也不會(huì)有這個(gè)人。
你去幫我把所有的東西刪了。
告訴他們，沉珂死了。
如果他們還難過，如果他們還找你，你就罵走他們，直到他們忘了我這個(gè)人，忘了有過這么一件事，斷了這個(gè)念想。
為什么那么做？現(xiàn)在的我看那時(shí)的自己，懦弱，任性，自私，決絕，妄圖泯滅過去，將經(jīng)歷的所有不順?biāo)旖y(tǒng)統(tǒng)焚毀，包括了網(wǎng)絡(luò)上的一切，挫骨揚(yáng)灰，一了百了。
被聚焦是意料之外。但我想誰(shuí)會(huì)去和一個(gè)死人較真，他們又能好奇幾天呢？可似乎不斷還是有越來越多的陌生人聚集過來（這是后話）。
大概有一年半的時(shí)間我沒有再接觸過網(wǎng)絡(luò)。
這其中的緣由大致是家中的事情。暫時(shí)不提。總之有一天我自由了，身心健全，或是努力健全。戀愛，結(jié)婚，生子。
在自家公司掛名上班，想去便去，孩子不用我抱，時(shí)間寬裕，先生事業(yè)也是風(fēng)生水起，在他支持下我自己也創(chuàng)了幾個(gè)副業(yè)，一切都好。忙碌充實(shí)，美滿安康。
像什么事都未曾發(fā)生。
然后突然，就又到了風(fēng)口浪尖。
這是第二次，牽連了我的女兒。上一次，卷上了我的媽媽。甚至有人覺得次次都是我自己找的推手。起先幾次這種被扒倒還好，倒是自我去年一個(gè)腦熱跟風(fēng)開了淘寶之后，涉及到了利益，確實(shí)這話題就變得更加敏感起來，辯不辯也四面是箭。
大概是安穩(wěn)日子過久了，渾身都是軟肋。我害怕。
當(dāng)然，用他們的話說——也確實(shí)說得有道理，看上去更像是我蓄意的。
“你要真的想平靜過你的日子，那你還網(wǎng)上發(fā)什么照片等著被人扒？這明明就是她啊。”
對(duì)不起這里要跳脫一下感傷。哪個(gè)五官端正的女孩不覺得自己美？想眾人看見她的美，點(diǎn)個(gè)贊，飄飄然？你看清高美艷于那些大牌明星，比方有位天后，聽了一輩子的贊美，媒體問起，總夸你美，你膩不膩��？她說：不膩啊，這種夸獎(jiǎng)，聽一次是要開心一次的。何況我們這些普通人呢？有一次在微博雖然欠揍但也實(shí)誠(chéng)地說，你要是我，你能憋住不自拍嗎？這是女人的天性，這是人類的虛榮本能。
回到正題。不管扒不扒，只要我有出現(xiàn)，我當(dāng)然知道遲早總會(huì)有人指著我問：你是不是她。
我從開始就想好了，也鐵了心這么打算：就是兩個(gè)長(zhǎng)得像的人而已。
我不是她。你刀架在我脖子上，把你的那些鐵證如山砸我腦門上，我都眼睛不眨一下，仍舊回答你：我不是她。
我?guī)啄昵熬瓦@樣對(duì)自己洗了腦，誰(shuí)又能叫醒一個(gè)裝睡的人？
一直這么對(duì)自己說，于是總會(huì)變成事實(shí)的吧。都七八年了，樣貌總有改變，我就是不承認(rèn)，總會(huì)有人信的吧。陳年舊事總該要慢慢淡出人們視線了吧。放過我。
她是她，我是我。兩不相干。多好。
善良聰明如你選擇看破不說破也好，如當(dāng)年那般一直喜愛她也好，因?yàn)樗耪业轿遥⒁蚕矏哿宋乙埠�，看著我振振有詞地撒謊，做個(gè)強(qiáng)詞奪理的膽小鬼，仍有人選擇了信我，陪伴我。一如既往。
沉珂女兒背面照片
我都知道的。我很感恩。
當(dāng)然，冠著“自殘自殺博眼球”“散播負(fù)能量”“吸毒雙性戀濫交”的我，怎么可能又被更多粉絲之外的人所接受。
在這里先打個(gè)岔，非主流殺馬特那些我就不解釋了，恕我自己還沒有研究明白那些火星文，其他的也不辯，多說多錯(cuò)。但有一點(diǎn)，畢竟為人妻為人母了，對(duì)于“濫交”，我真的一直有一萬零八條斜線，算來算去這輩子我睡過的男人女人加起來也就三個(gè)，一段被迫分開；一段分分合合數(shù)次最終收了他；一段我暫不想提，不是別的，對(duì)方如今也正要步入婚姻，不給對(duì)方添麻煩。哦，網(wǎng)戀。是啊我網(wǎng)戀過，還走心，那個(gè)年代很稀奇嗎？但我也沒有千里之外取人貞操啊。當(dāng)年日記里的葷段子還沒我今天微博里的黃呢，濫什么交？說我出國(guó)打胎又是當(dāng)小三的也有，我先生看見情何以堪？我十六歲認(rèn)識(shí)他到現(xiàn)在，中間陪著我守護(hù)我經(jīng)歷過了那么多事情，后來很多傳聞我自己看著看著都荒唐笑了，倒是我先生較真，不看倒好，看到了氣得跳腳說你也是造孽，少年胡鬧，現(xiàn)在這帽子一頂頂給扣得，太不像話，成了邪教代言人，今天有迷途少女厭世跳樓，明天有變態(tài)少年肢解路人，你都是他們的精神領(lǐng)袖，祖師爺。 我：？？？
抱歉又繞遠(yuǎn)了，回到現(xiàn)場(chǎng)。
自我發(fā)了幾張自拍之后，合情合理，意料之中
就有人說 你明明就是，你還否認(rèn)得這么理直氣壯，讓人討厭。
有人說 你明明不是她，你為什么總是閃爍其詞，利用她的名字？
有人說 一句話的事情，你不給正面回復(fù)，又偏偏要出現(xiàn)，炒作高手。
有人說 你知不知道當(dāng)年我學(xué)你自殘，你怎么還敢活著？
他們聲勢(shì)浩大，義正嚴(yán)詞的討伐我，要人肉我。說我欠他們一個(gè)解釋。
我當(dāng)時(shí)覺得為什么？我的過去，我的現(xiàn)在，我的未來，我是誰(shuí)，我自己說了算。
我不愿意，我氣呼呼地曾經(jīng)在一些討伐幽靈木偶的貼吧發(fā)了各種申明。理直氣壯，氣勢(shì)洶洶列舉了一堆自以為是的證據(jù)，大致總結(jié)就是告訴你們：我不是她。
我就是不愿意承認(rèn)。我就是不愿意你質(zhì)問我的過去。不是因?yàn)檫^去有多見不得人，而是我不愿意像個(gè)死里逃生的苦逼，擺出普渡完自己再來普渡你的嘴臉，與你哭訴我曾經(jīng)如何。誰(shuí)又沒曾經(jīng)歷過坎呢？是我當(dāng)初自己不堪一擊，不提也罷。
可我不曾后悔自己做的每一件事，并在當(dāng)時(shí)自愿吞下所有苦果。
有一個(gè)曾屬于我自己的世界，我曾那么決絕的，一意孤行要徹底抹滅它。
我以為自作孽是我，與所有人無關(guān)，與這個(gè)世界無關(guān)啊。
活著便是感恩。
撒謊好累。必須不停地用一個(gè)謊言去圓上一個(gè)謊言。我過去的朋友，一個(gè)個(gè)被牽扯進(jìn)來。即使在現(xiàn)在的“我”沒出現(xiàn)之前，也有人質(zhì)疑這只是炒作。我冷眼看著有過去的朋友在維護(hù)我，氣憤填膺，流著眼淚跟那些陌生人據(jù)理力爭(zhēng)：她不是這種人。死者為大，你們都閉嘴！而“我”出現(xiàn)后，也不停地有人說你看，這么多的相同點(diǎn)，你為什么就是不承認(rèn)，你這個(gè)騙子。你和你所有的那些朋友，都是騙子，炒作。
我不在乎啊。你們說唄。跟我何干？
直到有一天 看見有人對(duì)我說
別害怕。你曾參與了我的青春，我只想要一個(gè)確定的答案，確定她如今過得很好，就夠了。
就當(dāng)是一個(gè)千年宅的巖石精被外面世界滿滿的愛與善良感化了吧：）
真的忽然就有了勇氣，說點(diǎn)什么，讓善良的人安心。
你有沒有對(duì)著舊照片感慨過你少女時(shí)的模樣，你有沒有聽見一首歌想起你蒼白的少年彷徨。年少時(shí)嬉鬧無節(jié)操的那些歌謠如今也被禁了，該收尾啦。
謝謝陌生人的眼淚。
參與過你的青春，我的榮幸。
讓你看見過我的日記，被我那些消極所影響，讓你年少無知時(shí)懵懂去模仿
傷害了自己，傷害了愛你的人，我很抱歉。
但每個(gè)人的人生都只屬于自己，我面對(duì)自己的苦果，你也是。
很小時(shí)我父親跟我說，我不會(huì)束縛你任何，你記住一點(diǎn)：自己做的，自己擔(dān)。
所以時(shí)至如今我也請(qǐng)你自己做的，自己擔(dān)。
我曾選擇丟下了過去，丟下了自己，丟下了你。對(duì)不起。
但僅限于此。青春孽障，我不過是當(dāng)時(shí)你天時(shí)地利自作孽的一個(gè)幌子。
人生的決定權(quán)永遠(yuǎn)在于你自己，我有什么本領(lǐng)能夠再讓你迷失了心智。
我缺點(diǎn)滿滿，何德何能，依舊能有善良的人們?cè)诖丝淘敢怦v足聽完這些。
我無數(shù)次面對(duì)張牙舞爪的輿論與友好詢問的關(guān)心時(shí)都選擇了視而不見，只想保護(hù)好自己和家人。我逃避了自己人生中的一部分，我撒了謊，還理直氣壯。
我今天這一篇所謂的勇敢，希望還來得及。
Hi，如果你很久以前認(rèn)識(shí)過我
還記不記得我說過
總有一天
什么都會(huì)好起來的。
給當(dāng)年的少年。
給成年后的我們。
沉珂
——對(duì)了，我叫陳珂。中二的年代，就不整什么失落的玉了
